Автор | Сообщение |
Евгения adm
|
| |
Пост N: 2634
Зарегистрирован: 23.11.05
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 21.07.08 16:05. Заголовок: Юморок
ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 12
Все части темы " Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
Zeta
|
| постоянный участник
|
Пост N: 439
Зарегистрирован: 21.02.14
Откуда: Архангельск
|
|
Отправлено: 20.11.14 21:36. Заголовок: Полезная книженция....
Полезная книженция...
|
|
|
Анастасия Белова
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2055
Зарегистрирован: 16.12.11
|
|
Отправлено: 21.11.14 02:14. Заголовок: Zeta , http://www.z..
|
|
|
Ирина
|
| постоянный участник
|
Пост N: 8046
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 21.11.14 12:44. Заголовок: Zeta, http://www.zh..
Zeta,
|
|
|
Анастасия Белова
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2080
Зарегистрирован: 16.12.11
|
|
Отправлено: 30.11.14 22:36. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/K..
|
|
|
Ирина
|
| постоянный участник
|
Пост N: 8065
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 30.11.14 23:58. Заголовок: Анастасия Белова пиш..
Анастасия Белова пишет: цитата: | Немного "аткрыток", вызывающих улыбку) |
|
|
|
|
Zeta
|
| постоянный участник
|
Пост N: 458
Зарегистрирован: 21.02.14
Откуда: Архангельск
|
|
Отправлено: 01.12.14 20:51. Заголовок: Давно я так не смеял..
|
|
|
Анастасия Белова
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2086
Зарегистрирован: 16.12.11
|
|
Отправлено: 04.12.14 00:17. Заголовок: Zeta пишет: “это пл..
Zeta пишет: цитата: | “это платье меня полнит?” |
| - Как я выгляжу? - Да! - Ааааа....эээ... - Да! - А... - Да!!!!
|
|
|
Анастасия Белова
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2087
Зарегистрирован: 16.12.11
|
|
Отправлено: 04.12.14 00:23. Заголовок: "Мы с тобой, при..
"Мы с тобой, приятель, воры..." (с) ИЛИ: 10 самых неудачных ограблений банков 10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск. 9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму , грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе значилось , а в графе — . Его взяли за подделку документов. 8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал. 7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил. 6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя! 5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели. 4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел. 2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка . 1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника. P.S. Заодно вспомнила замечательную добрую новеллу оГенри. Возможно, надо было размещать ее и не здесь - но вызывает улыбку и очень уж по теме подходит... "Родственные души"
|
|
|
Zeta
|
| постоянный участник
|
Пост N: 493
Зарегистрирован: 21.02.14
Откуда: Архангельск
|
|
Отправлено: 12.12.14 00:33. Заголовок: По легенде, когда ум..
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. В недоумении родные спрашивали его: "Какой ещё аэропорт?". А он загадочно ответил: "Оба". Говорят, с деньгами тяжело расставаться. Тоже мне, нашли проблему... Большинство с ними даже встретиться не могут. Метро, двое переговариваются, проходя по вагону: - И чего тебе не хватает? - Электрошоковой палочки. Не иначе, преподаватели.
|
|
|
Анастасия Белова
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2136
Зарегистрирован: 16.12.11
|
|
Отправлено: 12.12.14 00:43. Заголовок: Zeta , http://www.z..
Zeta , Особенно преподавательский юмор понравился жизненно
|
|
|
Zeta
|
| постоянный участник
|
Пост N: 508
Зарегистрирован: 21.02.14
Откуда: Архангельск
|
|
Отправлено: 17.12.14 20:45. Заголовок: Детские перлы К на..
Детские перлы К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее: — Тетя Валя, а вы где живете? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро? *** Сын (6 лет) просит: — Мама, дай чего-нибудь сладкого. — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь? — Давай селедку. *** Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму? *** С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова! *** Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!» (На пикнике было слишком много божьих коровок). *** Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов. *** Сидим, ужинаем. Аня канючит: — У меня живот болит. Я, раздраженно: — Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Аня, не поднимая глаз из тарелки: — Вообще-то, ты это готовишь... *** Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. *** — Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб. *** Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Все? Уже пописали? *** Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! *** Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» *** Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? *** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! *** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию! *** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет, я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо! *** Сая (4 года): — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
|
|
|
|
newbie
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1268
Зарегистрирован: 02.09.11
Откуда: USA
|
|
Отправлено: 17.12.14 20:58. Заголовок: Zeta http://www.zhi..
Zeta
|
|
|
Анастасия Белова
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2155
Зарегистрирован: 16.12.11
|
|
Отправлено: 17.12.14 21:03. Заголовок: Zeta , http://www.z..
Zeta , просто укатайка Дааа, дети такие дети
|
|
|
jiva
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1673
Зарегистрирован: 09.07.09
Откуда: Samara
|
|
Отправлено: 17.12.14 23:11. Заголовок: Zeta спасибо, смеяла..
Zeta спасибо, смеялась так что разбудила сестру
|
|
|
Ирина
|
| постоянный участник
|
Пост N: 8130
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 01.01.15 15:10. Заголовок: - Многие этот Новый ..
- Многие этот Новый год будут встречать как Шпак... - В смысле? - Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три!
|
|
|
Zeta
|
| постоянный участник
|
Пост N: 511
Зарегистрирован: 21.02.14
Откуда: Архангельск
|
|
Отправлено: 01.01.15 17:25. Заголовок: Ирина, http://www.zh..
Ирина,
|
|
|
Nulin
|
| старожил
|
Пост N: 8144
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 01.01.15 19:35. Заголовок: Да, уж...)..
Да, уж...)
|
|
|
newbie
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1270
Зарегистрирован: 02.09.11
Откуда: USA
|
|
Отправлено: 07.01.15 21:20. Заголовок: — Моня, Вы живете по..
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! Судья спрашивает: — Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Волгу». Одесский "Привоз" — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня и невесты нет… — Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!» — Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю! Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… — Красное вино к мясу, белое – к рыбе. — А водка с пивом? — К неприятностям. В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре. Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака». Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. — Но мне нужно! – настаивает Рабинович. — А на что вы, собственно, жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое. — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное,у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль? — Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! — Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по борделям — А сейчас?.. — А сейчас хочется… Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят — Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! — Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиру слева
|
|
|
Ирина
|
| постоянный участник
|
Пост N: 8138
Зарегистрирован: 11.09.10
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 08.01.15 22:30. Заголовок: http://www.zhigunov..
newbie,
|
|
|
Анастасия Белова
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2174
Зарегистрирован: 16.12.11
|
|
Отправлено: 08.01.15 22:32. Заголовок: newbie , http://www..
newbie ,
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|